Come gestire i conflitti nella coppia (da persone emotivamente mature)

Se anche tu sei cresciuto in una famiglia disfunzionale, ovvero una famiglia i cui membri hanno difficoltà significative nella comunicazione (spesso emotivamente immature), nel supporto emotivo e nel funzionamento quotidiano, da adulto tenderai a evitare o a non saper bene come risolvere i conflitti o a riparare dopo un litigio.

Tranquilli, vi faccio vedere come si fa, senza sbattere le porte o lanciare ciabatte, promesso!

Perché il conflitto mi spaventa?

In una famiglia disfunzionale, i modelli di comportamento, le dinamiche interpersonali e le modalità di gestione dei conflitti possono essere dannose e poco salutari. Questo tipo di ambiente familiare può avere effetti negativi sulla crescita, lo sviluppo e il benessere dei membri.

È probabile che i conflitti che hai vissuto da piccolo, fossero emotivamente carichi (pianti, urla, oggetti lanciati e spesso anche molto fisici). Tutti parlavano, nessuno ascoltava, sbattevano porte, non ci si parlava per giorni e poi si andava avanti portando rancore e fingendo di continuare a vivere come se nulla fosse allo stesso tempo.

Confusing, vero? È normale non sapere come affrontare questo tipo di avvenimento ed è normale cercare di evitarlo perché si vuole evitare di ricreare questo tipo di dinamica.

Però, dal momento che stai leggendo questo post, posso dire che hai iniziato a lavorare su di te, e vuoi capire come le persone emotivamente mature affrontano, superano e riparano dopo una discussione o un litigio.

Nelle discussioni tra persone emotivamente mature, non ci sono scenate, grida, ne oggetti lanciati. C’è empatia, comprensione e voglia di risolvere questo conflitto e di ripristinare la relazione. 

Iniziamo a vedere i quattro elementi base:

L’empatia Prima Di Tutto.

È importante riuscire ad ascoltarvi reciprocamente, senza interruzioni. Lasciando che l’altra persona finisca prima di dire la vostra. Se riuscite, ascoltate per capire e non per rispondere nell’immediato.

È necessario anche validare le emozioni dell’altra persona. Validare un’emozione significa semplicemente far sentire l’altra persona capita e non giudicata per come sta reagendo alla situazione.

Così facendo comunichiamo al nostro partner che “è normale sentirsi così…”. Ovvero che sappiamo che provano un’emozione coerente, non tanto con il mondo, ma con la realtà della situazione che si sono costruiti.

Lo stesso vale per noi, quando ci sentiamo capiti e non giudicati dal nostro partner anche in un momento di conflitto, ci sentiamo più vicini.

Il Famoso Dito… Non Lo Puntiamo

Siete voi contro il problema, non “io v. te”. Può aiutare iniziare le frasi con un “io” invece che “tu”, per esempio: “Io mi sento triste quando non troviamo tempo per vederci” invece di “quando (tu) mi eviti mi sento triste”, nella seconda frase la colpa è tutta nell’altra persona e in quello che pensiamo che faccia (e spesso apposta, per esempio “mi eviti”, diventa molto accusatorio).

Quando lavorate come un team per risolvere il conflitto, vi sentirete più vicini (ecco appunto che i conflitti vi possono avvicinare).

Il Momento Opportuno

Si, è vero che i litigi a volte esplodono dal “nulla”. Ma è importante trovare un momento di calma mentale prima di iniziare a discutere di quello che è successo.

Se andate avanti a parlare in un momento di tensione, il risultato sarà poco producente e il rischio è di focalizzarvi esclusivamente sul problema a non sull’eventuale soluzione.

I Compromessi

Last but not least: il compromesso. Nei conflitti, sopratutto nella coppia, non ci sono vincitori e vinti, specialmente quando si cerca di trovare una soluzione che vada bene a entrambi. Nelle coppie che sono emotivamente mature, si lavora assieme per risolvere una situazione e si trova una soluzione che possa andare bene per entrambi.

Uno dei miti del compromesso è che è una situazione lose-lose. Invece, è una situazione win-win quando i partner cercano di raggiungere una soluzione che soddisfi le esigenze e i desideri di entrambi, anziché cercare di vincere a spese dell’altro. In una relazione sana, il compromesso è uno strumento chiave per risolvere i conflitti e mantenere un equilibrio tra le esigenze individuali e i bisogni della coppia nel complesso.

In Conclusione

Nelle coppie emotivamente mature, non c’è un punteggio da mantenere nei conflitti, ma piuttosto una propensione a essere vulnerabili, cercare soluzioni e imparare a rispondere in modo maturo quando si è arrabbiati.
In una relazione sana, è importante essere autentici anche quando si è in disaccordo. Questo significa avere conversazioni oneste che permettano a entrambi di esprimere chiaramente le proprie opinioni e di prendere decisioni basate sulla comprensione reciproca.