The 5 Building Blocks of a Happy (and Healthy) Relationship

psicologo italiano a londra
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And how to recognise if you’re in one when you grew up in a dysfunctional family

Relationships are complicated, even more so when you grow up in a family environment that is anything but healthy. 

Dysfunctional families leave us with some extra layers of trauma to untangle, and that impacts us in many ways, especially in our interpersonal sphere. 

This doesn’t deter us from looking for a partner, but it makes it harder to know when someone is good for us and, therefore, to determine whether or not we are in a healthy relationship.

Let me help you understand some of the building blocks that make a healthy relationship:

  1. Effective Communication

If you can have an open conversation when the other person is not feeling attacked, doesn’t judge you, and overall welcomes this discussion and maintains an open, honest, and respectful space for mutual understanding. It’s a good sign that you might be in a healthy relationship, or at least your partner shows one healthy trait!

Both partners actively listen and express themselves without fear of criticism or aggression.

Conflict is handled constructively, emphasising problem-solving and compromise rather than blame or shouting. This may feel very different, even scary, for people who come from a dysfunctional family, where conflict was either avoided or blown out of proportion.

  1. Boundaries and Mutual Respect (of Said Boundaries)

Personal boundaries are necessary to maintain healthy relationships (even with families and friends). Sometimes, it’s hard for people who have been through dysfunctional relationships to implement them and have them respected by the other person.

This is why, when partners respect each other’s physical and emotional boundaries, it makes for a safe space and a sign of a healthy relationship.

  1. Trust and Safety

Trust is a fundamental element of any relationship. In romantic relationships, partners can rely on each other without constant fear of betrayal or abandonment. Trust also provides and nurtures emotional security.

  1. Emotional Support

Trust and safety are built through emotional support (and consistency). In a healthy relationship, emotional support is readily available. Partners are there for each other during difficult times and offer encouragement, empathy, and validation.

Suppose you pair this with boundaries and respect. In that case, you have a perfect recipe for a healthy, mature relationship, where two individuals know that support is there when needed but are also communicative enough to check in with their partner and see if they can manage the added emotional task.

  1. Independence and Individual Growth

One thing that might happen in dysfunctional relationships is that we might get engulfed into our partner’s life, forgetting about our own. This, in the long run can make the other person feel suffocated and if our relationship had to end, we’d feel as if our whole universe comes crumbling down.

Spending time together is fantastic and we do need a lot of it to get to know our partner and to grow the relationship, but…we also need to maintain a life outside of our love life.

Partners who support each other’s personal growth and autonomy often have a more loving and deeper connection. They know the other person is whole without the relationship and choose to be in one because they want to, not because they need to.

Each person can pursue their interests and dreams, developing a solid sense of self and bringing the joys of personal growth into the relationship, keeping it alive and thriving.

A Final Word On Healthy Relationships

A healthy relationship is one where you can be yourself and feel safe expressing your needs, knowing that the other person will support and care for you. 

Relationships take time, especially if you grew up in a dysfunctional home. You might find these types of relationships scary initially because they feel unfamiliar. I hope you’ll be brave and curious enough to see these traits and, instead of walking away, explore these sensations and replace unhealthy partners with caring, communicative and loving ones. 
You deserve to know what love is; you deserve to be in a healthy relationship, and if you can’t find one yet, you can always begin working on yourself and embodying these traits so you can be the healthy partner you’re seeking.

Do You Feel Like A Failure? 

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Here are some underrated accomplishments that might change your mind

Everyone talks about being successful. And what do we connect success to? A lovely home, a great job, family, and wealth These are great things to have, but it’s like seeing things in black and white when there is a whole gamut of shades in between.

Success and achievements are on a spectrum

There is more in life than achieving things other people think are accomplishments.

When we don’t reach the success that others decide, we feel “less than”. We feel as if we failed at a race we didn’t agree to participate in. But if we see achievements and success as part of a broader spectrum and not as a single, strict list, then we are all winners.

The “list” is not bad per se, but it lacks context. It doesn’t consider our background, the difficulties we had to face, the struggles we had to overcome, and the transformation we’ve been through to become the person we are today.

Allow me to offer you a different list. One that is based on the things you are and do, not on what you have bought.

Achievements that are not on the “strict list” but are still deserving of the title:

Being happy in your relationship

Having a healthy, happy marriage or relationship is an achievement. This also includes a happy relationship with ourselves, but I’ve added this in a separate point below.

Being able to set healthy boundaries

This is a great one. Especially when you come from a past where it was difficult for you to do so, this includes “saying no” when you don’t want to do something and overall teaching others how to treat you by respecting your time and space.

Enjoying your own company: this is more than a sentence that people throw around because it’s cool. Enjoying your own company also means that you know yourself so much that you are comfortable just being around you.

Removing yourself from a dysfunctional situation. Whether that is a toxic job, a bad relationship or a marriage, it shows tremendous courage to detach yourself from something you know is terrible for you, even when it hurts so much you’d rather stay instead.

Changing your dysfunctional patterns. Ah, this one. You’re telling me that building a whole new set of healthy coping mechanisms and eradicating things that aren’t working for you anymore is not worth celebrating?! Whoever has been in therapy or has dared to look inward and do the work knows how hard and intense that can get. Where’s your cake?!

As a rule of thumb, everything that shows growth in you as a person counts as a success. Even if that is just you saying, “This is not what I ordered”, and sending that plate back to the kitchen. If this is not something you used to do, then congrats! You’ve done something remarkable that your old self could have only dreamed of.


Don’t let a list of achievements dictated by someone else tell you what or where you should be in life. Living a life based on your values will give you a whole new sense of fulfilment simply because those goals align with who you are. 

Success is on a spectrum: big, small, simple, and complex; we could all benefit from being kinder to ourselves and appreciate that we get to grow at different paces, we get to experience life in our way, and there is no harm in celebrating and supporting all the ways a person can be seen as successful.

You got this!

I Nostri Genitori Stanno Invecchiando, Come Affrontare Questa Realtà

psicologo italiano a londra
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…e la paura della loro perdita

Nessuno parla di quanto faccia male vedere i nostri principali punti di riferimento, i nostri genitori, avere difficoltà a fare quelle cose che una volta sembravano fare con leggerezza.

Dentro di noi pensiamo che sia una svista, cose che capitano di tanto in tanto, ci diciamo che sono ancora giovani e che c’è tempo, ma la verità è un’altra. Il tempo sta passando e noi stiamo spazzando sotto al tappeto quelle cose che no vogliamo vedere. Fingiamo che non esistano, fingiamo che per noi il tempo non passi e i nostri genitori siano immortali e ancora come li ricordiamo noi: giovani, pieni di energia e in perfetta salute.

Se Non Lo Vedo, Non Esiste

I genitori sono le nostre figure di riferimento,  è normale pensare con tristezza al momento in cui non ci saranno più. 

Nessuno ne parla appunto perché fa male, parlarne porterebbe questo brutto pensiero a diventare reale. 

E se non ci pensiamo almeno per oggi, magari questo mostro cattivo andrà via. Se non ne parlo allora non esiste. Giusto?

Cosa Si Cela Dietro alla Paura?

A livello fisico questo pensiero si manifesta come ansia, angoscia e talvolta ad attacchi di panico. Gli attacchi di panico nascondono solitamente emozioni represse e vissuti nascosti, che lei forse “copre” con questa paura.spesso ci porta anche ad evitare alcune situazioni. 

Ma c’è di più. Questo evitamento nell’affrontare la realtà, ci porta ad avere delle conseguenze nell’immediato. Magari andiamo meno a casa dei genitori perché il pensiero di vederli così ci fa male, chiamiamo meno o ci allontaniamo per cercare preventivamente di “ripararci” dal dolore della perdita futura.

Però questo non fa altro che peggiorare la situazione e rischia di farci anche sentire in colpa.

Quindi, Cosa Possiamo Fare?

Di seguito vi riporto alcune cose che possiamo fare per superare quest’ansia di perdita:

  • Il primo passaggio è accettare che il ciclo della vita è così. Tutto nasce e tutto muore. Abbiamo un inizio e una fine. La perdita di un genitore è parte di questo ciclo; 
  • Prendersi cura dei genitori al meglio delle nostre capacità, con dignità e rispetto nei loro confronti, come loro hanno fatto con noi quando non sapevamo nemmeno di esistere;
  • Passare il tempo con loro e godere dei piccoli momenti assieme;
  • Semplicemente essere presenti quando hanno bisogno di noi.

Quando Cercare Supporto Per Te

Quando questo pensiero della perdita diventa però “troppo” presente, che ci impedisce di continuare a vivere normalmente, potrebbe nascondere delle paure e insicurezze più profonde. 

La psicoterapia potrebbe aiutarti a capire come mai si è formato in modo così prepotente questo pensiero e poi, una volta conosciuto, come riuscire a gestire questo pensiero e le paure ad esso legate.


Non possiamo fermare il tempo ma possiamo fare in modo che il tempo che passiamo con i nostri genitori sia di valore per noi e per loro.

Come Trovare Un Partner Umano

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Le persone ci offrono quello che pensiamo di meritare

“OoOoooOoOooo….sono un fantasmaaa!!”

“Che paura! Cosa ci fai qui?”

“La casa sembrava accogliente. Ho visto altri fantasmi in giro.”

“Sei sempre stato un fantasma?”

”No, prima ero la possibilità di una relazione. Ma non ero pronto….”

L’amore. Una cosa bella e complicata, anche senza l’espansione nel paranormale. Come forse avete intuito oggi parliamo del fenomeno del “Ghosting”. 

Ma perché ci sono così tanti fantasmi?

Le nostre azioni sono motivate dalle emozioni (o dal voler evitarne alcune). Chi fa Ghosting lo fa perché vuole evitare (o non sa come gestire) il confronto e l’eventuale conflitto che arriverà dicendo all’altra persona che non vogliono più continuare con la relazione.

È vero che il ghosting sta diventando un fenomeno sempre più diffuso, anche dovuto al nostro “nuovo” modo di comunicare. Da una app di dating all’altra, c’è molta più scelta del partner e a un certo punto non si ritiene nemmeno più “necessario” dire nulla, si passa alla sparizione improvvisa pensando sia normale comportarsi così.

Come faccio a capire se mi stanno ghostando?

Se improvvisamente il partner scompare; non risponde più al telefono, non legge i messaggi, e rifiuta ogni contatto lasciando che sia il silenzio totale a comunicare la notizia del suo definitivo distacco. In sostanza: cessa tutte le comunicazioni senza avvisare ne spiegare il perché. 

Ovviamente il ghosting lascia la persona che è rimasta ad aspettare, in uno stato di abbandono, chiedendosi il perché di questo comportamento

Voglio rassicurarvi però che non è colpa vostra e non ci sono segnali al mondo che avreste potuto prevedere che avrebbero evitato questo comportamento dall’altra persona. Ma adesso vi spiego meglio che cosa fare per evitare i fantasmi in futuro.

Il Segreto per dire basta agli spiriti

Lo so che ormai sarete stufi di sentirvelo dire (sorry!) ma leggere i segnali per il ghosting non sarà molto d’aiuto a prevenire il prossimo, la chiave è lavorare su se stessi. 

Quando lavoriamo su noi stessi, cambiamo il modo in cui ci rapportiamo agli altri e di conseguenza, le persone che facciamo entrare nella nostra vita cambiano. 

Una cosa che potete iniziare a fare se sentite che la persona che state frequentando inizia ad esibire dei segnali che potrebbero portare al ghosting (si allontana, cancella gli appuntamenti, smette di rispondere ai messaggi, diventa scostante, ecc) è: prendere in mano la situazione. 

Potete mandare un messaggio al partner dicendo “mi ha fatto piacere conoscerti, ma non vedo un futuro assieme”. Non diamo colpe, non puntiamo il dito, e non diventiamo passive-aggressive nella speranza che tornino “in vita”. Comunichiamo in modo chiaro un nostro paletto, in questo caso stiamo dicendo “non voglio persone incostanti nella mia vita, grazie e ciao”.

Come dicevo, il Ghosting è un comportamento che ha più a che fare con chi sparisce che con chi viene abbandonato. Però, il mondo che ci circonda è uno specchio. I partner che troviamo riflettono, e rinforzano, l’idea che abbiamo di noi stessi.

Quindi, quando trovate un partner che non è disponibile, non è pronto ad impegnarsi, va e viene o vi dà le briciole, oppure scompare, chiedetevi quanto presenti siete per voi stessi e come mai pensate di meritare dei partner che sono poco costanti, (hot and cold), misteriosi e distaccati. 

Se continuate a trovare persone che non vi mostrano l’amore che volete, chiedetevi se vi siete mai dati quel tipo di amore che state cercando.

“Edo, è semplice a dirsi!”

È vero, è molto semplice dire “alza i tuoi standard”, “ama te stesso” ma spesso i consigli così lasciano il tempo che trovano.

Quando arriviamo da situazioni familiari disfunzionali, attiriamo o replichiamo le stesse dinamiche nelle nostre relazioni.

Perché, per l’assurdità che sembra, se crescendo abbiamo associato l’amore con il caos, l’incostanza e l’abbandono, da adulti troveremo dei partner che ci diano quel tipo di “amore”. Quando sappiamo a livello conscio che quello amore non è, ricerchiamo quelle dinamiche che sino familiari, che ci fanno “sentire a casa”.

Ma fare un reframing ovvero insegnare a noi stessi che amore è l’opposto di quello che abbiamo imparato, richiede un certo percorso.

Per questo, se vi trovate in situazioni relazionali infelici o tossiche, un primo passo potrebbe essere proprio quello di parlare con uno psicologo, così da iniziare a trovare e sciogliere tutti quei “nodi” che si sono formati negli anni disfunzionali e iniziare a vivere le relazioni serenamente.
Diventando e trovando un partner costante, presente e affettuoso, lasciando che i fantasmi siano solo un ricordo passato.

Edo Zollo,

Psicoterapeuta e Ghost Hunter 

I Conflitti Che Ci Avvicinano

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Come gestire i conflitti nella coppia (da persone emotivamente mature)

Se anche tu sei cresciuto in una famiglia disfunzionale, ovvero una famiglia i cui membri hanno difficoltà significative nella comunicazione (spesso emotivamente immature), nel supporto emotivo e nel funzionamento quotidiano, da adulto tenderai a evitare o a non saper bene come risolvere i conflitti o a riparare dopo un litigio.

Tranquilli, vi faccio vedere come si fa, senza sbattere le porte o lanciare ciabatte, promesso!

Perché il conflitto mi spaventa?

In una famiglia disfunzionale, i modelli di comportamento, le dinamiche interpersonali e le modalità di gestione dei conflitti possono essere dannose e poco salutari. Questo tipo di ambiente familiare può avere effetti negativi sulla crescita, lo sviluppo e il benessere dei membri.

È probabile che i conflitti che hai vissuto da piccolo, fossero emotivamente carichi (pianti, urla, oggetti lanciati e spesso anche molto fisici). Tutti parlavano, nessuno ascoltava, sbattevano porte, non ci si parlava per giorni e poi si andava avanti portando rancore e fingendo di continuare a vivere come se nulla fosse allo stesso tempo.

Confusing, vero? È normale non sapere come affrontare questo tipo di avvenimento ed è normale cercare di evitarlo perché si vuole evitare di ricreare questo tipo di dinamica.

Però, dal momento che stai leggendo questo post, posso dire che hai iniziato a lavorare su di te, e vuoi capire come le persone emotivamente mature affrontano, superano e riparano dopo una discussione o un litigio.

Nelle discussioni tra persone emotivamente mature, non ci sono scenate, grida, ne oggetti lanciati. C’è empatia, comprensione e voglia di risolvere questo conflitto e di ripristinare la relazione

Iniziamo a vedere i quattro elementi base:

L’empatia Prima Di Tutto.

È importante riuscire ad ascoltarvi reciprocamente, senza interruzioni. Lasciando che l’altra persona finisca prima di dire la vostra. Se riuscite, ascoltate per capire e non per rispondere nell’immediato.

È necessario anche validare le emozioni dell’altra persona. Validare un’emozione significa semplicemente far sentire l’altra persona capita e non giudicata per come sta reagendo alla situazione.

Così facendo comunichiamo al nostro partner che “è normale sentirsi così…”. Ovvero che sappiamo che provano un’emozione coerente, non tanto con il mondo, ma con la realtà della situazione che si sono costruiti.

Lo stesso vale per noi, quando ci sentiamo capiti e non giudicati dal nostro partner anche in un momento di conflitto, ci sentiamo più vicini.

Il Famoso Dito… Non Lo Puntiamo

Siete voi contro il problema, non “io v. te”. Può aiutare iniziare le frasi con un “io” invece che “tu”, per esempio: “Io mi sento triste quando non troviamo tempo per vederci” invece di “quando (tu) mi eviti mi sento triste”, nella seconda frase la colpa è tutta nell’altra persona e in quello che pensiamo che faccia (e spesso apposta, per esempio “mi eviti”, diventa molto accusatorio).

Quando lavorate come un team per risolvere il conflitto, vi sentirete più vicini (ecco appunto che i conflitti vi possono avvicinare).

Il Momento Opportuno

Si, è vero che i litigi a volte esplodono dal “nulla”. Ma è importante trovare un momento di calma mentale prima di iniziare a discutere di quello che è successo.

Se andate avanti a parlare in un momento di tensione, il risultato sarà poco producente e il rischio è di focalizzarvi esclusivamente sul problema a non sull’eventuale soluzione.

I Compromessi

Last but not least: il compromesso. Nei conflitti, sopratutto nella coppia, non ci sono vincitori e vinti, specialmente quando si cerca di trovare una soluzione che vada bene a entrambi. Nelle coppie che sono emotivamente mature, si lavora assieme per risolvere una situazione e si trova una soluzione che possa andare bene per entrambi.

Uno dei miti del compromesso è che è una situazione lose-lose. Invece, è una situazione win-win quando i partner cercano di raggiungere una soluzione che soddisfi le esigenze e i desideri di entrambi, anziché cercare di vincere a spese dell’altro. In una relazione sana, il compromesso è uno strumento chiave per risolvere i conflitti e mantenere un equilibrio tra le esigenze individuali e i bisogni della coppia nel complesso.

In Conclusione

Nelle coppie emotivamente mature, non c’è un punteggio da mantenere nei conflitti, ma piuttosto una propensione a essere vulnerabili, cercare soluzioni e imparare a rispondere in modo maturo quando si è arrabbiati.
In una relazione sana, è importante essere autentici anche quando si è in disaccordo. Questo significa avere conversazioni oneste che permettano a entrambi di esprimere chiaramente le proprie opinioni e di prendere decisioni basate sulla comprensione reciproca.